Részlet Roxana Greenfield blogjából:
„Azt mondják, utólag már csak
röhögünk az esküvőn, hogy mennyire bénák voltunk. Én viszont attól tartok,
hogyha visszagondolok erre, akkor ki fog törni belőlem a bőgés, mert nem
olyanra sikeredett, mint a nagyfilmekben.”
Magamban elmélyülve nézegettem az
ölemben lévő laptopot, a frissen felragasztott műkörmeimmel köröztem a
klaviatúra fölött, majd mikor hallottam anyám eszeveszett üvöltését, miszerint
toljam le a hátsómat, mert az esküvőkésésre nincs mentség (köztudott, hogy
utolsó pillanatos érkező vagyok), kénytelen voltam feladni, hogy ma összehozok
egy normális bejegyzést. Nem mintha a vőlegényemből (nemsokára férjem, Jesszus)
és családomból kitört volna az öröm, mert gyakorlatilag közönség elé viszem a
mindennapjaimat. Nem is tudom, hány órát papolt arról az apám, hogy a pedofilok
lecsaphatnák rám és a többi, csak éppen ezzel pont az a gond, hogy elmúltam
tizennyolc éves és tudok magamra vigyázni. Csak néha a szülők képtelenek
rádöbbenni ennek az igazságára és azért is kardoskodnak a saját mondanivalójuk
mellett, mert a kor nem számít egy elvetemültnek.
– Roxana! – robbant be a szobámba
anya tragikus hirtelenséggel, aminek következtében sikoltva dobtam el magamtól
mindent, ami a kezemben volt, ezáltal a gépem a legközelebbi falnak csapódott
és egyszerűen kettéesett. Lemeredve néztem a darabjaira hulló most már roncsot.
– Ó, az Isten szerelmére, már megint azt az Internetet bújod, még az esküvőd
napján is! – korholt meg, rosszalló nézéssel odaállt elém és a karomnál fogva
felhúzott, én azonban csak szipogva néztem a laptopom maradványaira. Anyám idegességében a homlokára csapott. –
Miben fogadjunk, hogy én jobban izgulok, mint te?
– Izgulok, de… – biggyesztettem
le a számat. – a gépem! Minden rajta volt. Fotók, dokumentumok, nagy nehezen
összekapart ruhavázlatok… – néztem rá az anyukámra, aki egyszerűen gyilkosan
meredt rám. Ja, hogy ja! Nekem most az esküvőmről kéne hadoválni, ahelyett,
hogy az odaveszett adatokat siratom? Vágom már!
– Valahogy nem csalódtam benned,
Roxie – jelentette ki fura arckifejezéssel anya. – Már csak egy szemüveg kéne
rád és vérbeli informatikus lehetnél. Még a kocka fejed is megvan hozzá – tette
hozzá, én megütközve pillantottam rá. Az anyukák általában nem azt szokták
mondani a lányuknak az esküvő napján, hogy gyönyörűek? Úgy őszintén, mondjuk,
ahelyett, hogy kijelentené, hogy kocka fejem van, miközben nem is.
– Nincs is kockafejem! – kértem
ki magamnak felháborodottan, a szemüveges megjegyzést figyelmen kívül hagyva.
Régebben volt nekem, mivel szem-izomgyengeségben szenvedtem, azonban hamar
átváltottam a kontaktlencsére egy idő után, mert állandóan
pápaszemes-pattanásos Roxie-nak csúfoltak. Azért, mit ne mondjak, ők se voltak
szebbek, miután leették magukat állandóan az ebéddel és visítva szaladtak végig
az iskola folyosóján.
Anya elégedetlenül megcsóválta a
fejét, mint aki nem hinné el, hogy ezt mondtam. Nem azért a húszasért, de
szerintem igenis jogos az ellenkezésem… senki nem mondta még eddig azt, hogy
kockafejem van, csak akkor, mikor egy dobozt húztam a fejemre, mert Minecraft
bábu akartam lenni. Nos, igen… lehettem vagy tizenhét éves… agyilag viszont
nyolc.
– Az én fejformámat biztosan nem
örökölted – kötötte az ebet a karóhoz. – Apádnak meg kocka alakú volt a feje,
így kétségtelen, hogy az van neked is. Most pedig, öltözz, fél óra múlva jön a
kozmetikus és nem akarom, hogy Micimackós pizsamában lásson meg, majd röhögjön
egy jót – mondta tovább könyörtelenül, majd olyan hirtelen hagyta el a
szobámat, amilyenként be is toppant ide.
Hitetlenül néztem utána, végül
feladtam ezt a reménytelen küzdelmet. A lényeg, hogy legyen egy egészséges
önbecsülésed, onnantól kezdve pedig édes mindegy, mit mondanak a többiek.
Felőlük aztán szambázhatok is hányingerig, akkor sem fog róluk megváltozni a
véleményük… mondjuk, tény és való, hogy mostanában elég sokat ücsörögtem a gép
előtt, mivel a blog teljesen lekötötte a figyelmemet és azon kaptam magamat,
hogy egész nap csak növesztettem a hátsómat minimális mozgással. Az a mozgás
pedig a leszaladok enni és pisilni volt, semmi más. Még annyit se mondtam az
öcsémnek, hogy szia, aki nem mellesleg egész nap a szobájában tivornyázott és
hisztizett, amiért férjhez megyek. Nos, igen… most már csak anyát tudja
szadizni, s szerinte az „nem annyira izgalmas”. Mit ne mondjak, tényleg egy
kaland lehetett neki, mikor hajnali négykor sikítva kergettem meg a ház körül
két körön át, mert nem hagyott aludni. Habár, akkor anyát is felébresztettük,
így most mi menekültünk, ő kergetett minket (megfordult a kocka), s mire kitomboltunk
magunkat, felkelt a nap és mindenki mehetett a dolgára, egy csepp alvás nélkül.
Megráztam a fejemet, felkapartam
a gépem maradványait, kerítettem egy dobozt (történetesen a Minecraftosat) és
beleraktam a széjjeltört laptopomat. Fogtam egy filcet, ráfirkantottam az
oldalára, hogy „Nyugodj békében!”, lezártam a doboz tetejét, s az íróasztalomra
raktam.
Levettem a Micimackós hálóingemet
– ebben aludtam, mondván, hogy az utolsó lányként töltött éjszakámat ahhoz
méltóan töltsem el –, gyorsan belebújtam a kiválasztott fehérneműbe, aztán
magamra varázsoltam egy lenge pólót és egy rövidnadrágot, végül leviharzottam a
földszintre, s meg sem álltam a konyháig. Anya természetesen most se csinált
reggelit nekem, ahogyan egészen tizennyolc éves koromtól fogva, mert úgy
gondolta, hogyha már annyira nagykorúnak hangoztatom magamat, akkor csináljam
meg magamnak a tükörtojást. Csak éppen nem tudta abban a pillanatban, mit
vállal magára: énekelve főzök mindig. Soha nincs kivétel. Állandóan visítva
dalolászok, éppen azt a dalt, ami az eszembe jut, és hogy még rá is fejeljek a
dologra, egyáltalán nincsen hangon. Valahol egy medve dörmögése és egy manó
sipítása közé tehető az énekhangom, ebből lehet köveztetni, hogy milyen
valójában is a beszédhangom… Most pedig egy perces némacsendet kérek, hogy
meggyászoljuk eme nemes tragédiát.
Nos, lényeg a lényeg, betoppantam
a konyhába, anya pedig ugyanebben a pillanatban ki is rohant onnan, nehogy
meghalljon akárcsak egy taktust is. Kár, pedig szívesen énekelek… mindenfélét,
a Korn hörgésétől kezdve a Having my
baby-t. Oké, az utóbbit ritkábban, mert azt csak akkor, mikor be vagyok
rúgva vagy a kelleténél több trauma ért egy napon.
A hűtőhöz mentem, lábujjhegyre
álltam és bekapcsoltam a rádiót, majd tettem hátra egy lépést, kinyitottam a
hűtőajtót és kivarázsoltam belőle egy doboz tojást. Határozottan tükörtojást
kívántam, éppen ezért táncolva vettem elő az egyik szekrényből egy serpenyőt a
rádióban éppen felcsendülő Walking on
sunshine-ra, az edényt ráraktam a gázra, meggyújtottam egy gyufával,
vártam, hogy felforrósodjon az alja. Addig pörögve fogtam egy tálkát –
megjegyzem, a hadművelet közben beakadt az egyik lábam a másikba és majdnem
orra estem – és feltörtem két tojást riszálva magamat, a szívemet kiénekelve.
Egy oldallépést követve felkaptam a tálkát, tettem hátra egy lépést,
pingvintopogás közepette tettem egy félkört, a felsőtestemet rázva tettem rá a
tojást a serpenyőre. Amaz felsercegett, megugrottam, elcsúsztam az egyik
fiókhoz, ahol a fakanalat tartottuk, kivettem belőle egyet, a kanalat a
vállamra helyezve csúsztam vissza a gáztűzhelyhez és továbbra is rázva magamat
figyeltem arra, hogy ne égjen oda. Habár, eddig egy tükörtojást sikerült
megcsinálnom (tegnap), tehát nem is reménykedtem abban, hogy ezt tökéletesre
fogom megcsinálni. Már a táncikálás miatt se.
– I am walking on sunshine, woah, I am walking on sunshine, woah –
daloltam, megfogtam a serpenyő a fülét és miközben ide-oda mozgattam az edényt,
én is ide-oda ráztam magamat az ütemre, tartva a fakanalat a kezemben.
Megengedtem magamnak egy pördülést, természetesen együtt a sülő tükörtojással,
aminek következtében majdnem magamra borítottam az egészet, de éppen hogy
megúsztam az egészet égési sérülésekkel. Hangos röhögésben törtem ki, tettem
hátra ismét egy lépést streetdance-es stílusban, megráztam a csípőmet, ész
nélkül csináltam pár kánkános mozdulatot, a fakanalat felhajítottam, ügyesen
elkaptam és nekifutásból végigcsúsztam a sikamlós padlón, megállva az ajtónál
és csak ekkor vettem észre, hogy közönségem akadt. – Hupsz – nyögtem
kifulladva, rámeredve a vörös hajú lányra, aki lemeredve nézett végig rajtam.
– Azt eddig is tudtam, hogy őrült
vagy, de hogy ennyire – mondta sokkoltan, s a kinézetéből nem jöttem rá, akkor
a hangjából már igen, hogy kicsoda ő. Visítva ugrottam a nyakába, kis híján
mindketten elvesztettük az egyensúlyunkat.
– Stella! Hát eljöttél! –
szorongattam halálra a váratlanul felröhögő lányt, aki gyengébben, azonban
viszonozta az ölelésemet. – Azt hittem, az utolsó leveledből ítélve, hogy nem
fogsz ideérni járattörlés miatt. Mi történt, hogy itt teremtél, mint derült
égből égett fasírt? – néztem rá csodálkozva, miután elengedtem.
– Mindjárt elmesélem, csak előtte
szeretnék még szólni, hogy valami lángol a serpenyőben – bökött a hátam mögé.
– Basszus! – sikkantottam. – Hozd
a poroltót, a vécében van! A vécé meg még mindig ugyanott, még mielőtt
megkérdeznéd – tettem hozzá az utolsó mondatomat, még mielőtt rákérdezett
volna, odapattantam a serpenyő mellé, fogtam egy kéztörlőrongyot és csapkodni
kezdtem a lángoló tükörtojást. Egyáltalán… egy tojás hogy képes lángra kapni?
A csapkodásomnak az lett a vége,
hogy a rongy is kigyulladt, amit visítva dobtam a mosogatóba, s ráeresztettem
azonnal a hidegvizet. Eközben Stella éppen hogy lefékezett a tűzre kapott tojás
előtt, a megfelelő intézkedések után pedig már el is oltotta a hirtelen
keletkezett tüzet. Mindketten megkönnyebbülten sóhajtottunk fel, miután
megszűnt a baj, majd egyszerre tört ki belőlünk a nevetés. Én tényleg
háziasszonynak születtem: már egy tojást se tudok megsütni anélkül, hogy
kigyulladna.
– Anyukád helyében én nem
hagynám, hogy a konyhában ténykedj. Rosszabb esetben felrobbantod az egészet,
miközben megpróbálsz összekotyvasztani egy paradicsomlevest – kuncogott fel.
– HŐ! – háborodtam fel, a mai
napon másodjára. – Annyira közveszélyes talán nem vagyok. – Látván Stella
felvont szemöldökét, kénytelen voltam kijavítani magamat. – Na, jó, talán egy
kicsit. – Stella szemöldöke még magasabbra szökött. – Oké, közveszélyes vagyok
– jelentettem ki sóhajtva, a barátnőm elégedetten biccentett, ehhez
aláfestésként megkordult a gyomrom. Elhúztam a számat. – Akkor maradunk a vajas
kenyérnél ma is – sóhajtottam.
– Tudod mit? – előzött meg, még
mielőtt a kenyértartóhoz léptem volna. – Megcsinálom én! Kétlem, hogy Winston
feleségül venne egy négy ujjú lányt, annak ellenére is, hogy szép – tolt el a
szék irányába, majd mikor megérkeztünk, lenyomott az ülőalkalmatosságra. – Így,
ni. Míg én ténykedek, addig te mesélsz a Rómeódról, hogy milyen is valójában,
kihagyva a levélben említett jelzőket, hogy mennyire okos, helyes, csinos,
blablabla. Hányok – eresztett meg egy komoly pillantást felém.
Nagyot sóhajtottam,
elvigyorodtam, beletúrtam a hajamba, miközben elkezdtem mesélni a Winstonnal
való találkozásomról, egészen idáig, hogy mégis miket éltünk át együtt.
*
Hála a kozmetikusnak és a
fodrásznak, sikerült baleset nélkül túlélnem a készülődést. Nem úgy jártam,
mint anno az egyik évnyitó ünnepség előtt, hogy miközben vasaltam a hajamat,
leégettem a fél szemöldökömet. Nem viccelek, a fél iskola rajtam röhögött és
röfögött, mikor meglátott. Még a bozontos szemöldökű nem is tudom ki is, akinek
aztán tényleg kellett volna egy csipesz, hogy kiszedje magának. Most viszont a
szemöldököm a helyén maradt, a hajam egy szoros kontyba volt felfogva és az
állítólagos kockafejemet takarta a smink, vagyis ki lett egyensúlyozva az anyám
szerinti előnytelenségeim. Egyedül a szememet nem kritizálta, mert azt tőle
kaptam (ugyanolyan csillogó barnák), ezért pedig hálát adtam az égnek, hogy nem
teljesen apám köszön vissza rólam.
Vennem kellett egy mély
lélegzetet, mielőtt felhúzták volna a menyasszonyi ruhámnak a cipzárját. Most
már én is határozottan éreztem azt az érzést, amit anya reggel: majd megvesztem
az izgalomtól. Elvégre, nemsokára feleség leszek, nem is akárkié, hanem azé a
fiúé, akit tiszta szívből szeretek és ő is el tudott fogadni engem a
bénaságaimmal együtt, ami azért nagy szó. Életében egyszer röhögött csak, de az
azért volt, mert a borsófőzelékbe véletlenül cukrot tettem, nem sót, ahogy azt
a recept alapján leírták nekem. Azóta persze halomszámra veszi nekem a
szakácskönyveket, csak úgy a poén kedvéből, azonban nem tudja ennek a
hátulütőjét: lesz mivel lecsapnom, ha olyat mond, ami bánt engem. Igaz, az
esetek többségében magamat találom el és nem azt, akit célba veszek, mégis
élhetek a fenyegetéssel.
Stella előttem állt, teljes harci
díszben és érdeklődve mérte fel magának a mellettem álló nyoszolyólányomat, aki
egyben a másik legjobb barátnőm volt, Samantha. Ő egy földig érő, kék sifonruhában
pompázott, míg Stella maradt a szokásos zöld, térdig érő ruhájánál, amely
tökéletesen kiemelte hajának vörösségét. Elképzelhetetlen volt a két lány
közötti különbség: míg Samantha komoly volt, szemei pedig értelmességet
sugároztak, addig Stella maga volt a megtestesült bolondság, szemei pedig ragyogó
zöldek voltak, ellentétben Sam mélybarna íriszeivel. Viselkedésük akár ég és
föld, teljesen különbözőek voltak, mégis úgy imádtam őket, ahogy voltak, annak
ellenére, hogy ők már első óta gyűlölték egymást, érthetetlen okokból. Stella
állandóan figyelmeztetett, hogy vigyázzak Samanthával, mert egy álmok kis
kígyó, míg az „kígyó” hangoztatta, hogy Stella rossz irányba fog elhúzni…
képzelhetitek mekkora zavart okoztak a fejemben ezzel, aminek csak az angol
himnusz eléneklésével tudtam véget vetni.
Anya megrántotta a fűzőt hátul,
ami után majdnem kihánytam a belemet. Kénytelen voltam még beljebb húzni az
amúgy nem nagy hasamat, levegőért kapdosva nyúltam a lányok felé, akik együtt
érzően szorították meg a kezemet.
– Anyu – szólaltam meg. – Nem a
múlt században vagyunk, itt nem kell darázsderékkal bevonulni egy esküvőre,
legalábbis véleményem szerint – fordultam félig hátra.
– Nem érdekel – közölte kegyetlen
hangon. – Az én lányom akkor is csinos lesz, ha bele is pusztul.
– Én is szeretlek, anya –
forgattam meg a szemeimet, könyörgően néztem a két lányra, akik tökéletes
harmóniában vontak egyszerre vállat. Ők is kaptak egy szemforgatást válaszul,
majd ismét felnyögtem, azonban ezek után jöhetett a teljes ellazulás: anya
megkötötte a fűző végét, így most már azon ügyködhettem, hogy kibírjam az
esküvő végét ájulás nélkül. Mondjuk, arra várhattam is, mivel először a
templomi, aztán a polgári esküvő lesz, a mosoly pedig végig ott fog pompázni az
arcomon, miközben már azt várom, hogy megszabaduljak ettől a gönctől. Rendben,
szépnek szép, azonban anya még a lelket is kiszorította belőlem.
A következő állomás a cipő volt.
Szerencsére nem volt nagyon magas, egy laza hat centivel kiegyeztünk anyával,
ráadásul ez a magas sarkú még meglehetősen is kényelmes volt, így biztos voltam
benne, hogy nem fog benne fájni a lábam annyi menetelés és ácsorgás után.
Nagyot sóhajtottam – már amennyire nagyot csak tudtam, mivel a ruha még mindig
kalitkába zárta a rekeszizmaimat, a tüdőmet és társait.
Megigazították hátul a fátyolt,
vetettek egy utolsó pillantást az arcomra, hogy minden rendben van-e a
sminkemmel, majd kezdődhetett az igazi manőver: hogyan menjünk le a lépcsőn
mindenféle felborulás nélkül. Mondjuk, hárman fognak tartani mindvégig, így
képtelenség lezúgni tíz lépcsőfokot, mégis bíztam a szerencsémben, hogy most is
el fog kerülni. Már csak azt remélem, hogy nem fog velem kitolni pont a
ceremónia közepén és az Isten tudja, mi történik velem vagy esetleg a párommal.
Azonban most cserbenhagyott a
szerencsétlenségem: sikerült lemennem. Majdnem örömujjongásban törtünk ki,
viszont mégse nézhettünk ki hülyének, pont akkor, mikor Winstonnak a nővére
odaadta nekem az esküvői csokromat egy széles mosoly kíséretében. Válaszul
rávigyorogtam, megfogtam a virágköteget, s megálltam, hogy beleszippantsak. Nem
akartam rögtönzött szénanáthát kapni a pollenektől, így tisztes távolságra
eltartottam magamtól, persze eközben mosolyogtam és kimentünk a kint várakozó
fekete kocsihoz, amibe némi ügyetlenkedés után sikerült beszállnunk.
*
Összeszoruló gyomorral
álldogáltam a templom előcsarnokában, szó nélkül hagyva anyám mérgelődését. Na,
igen. Miután kiszálltunk a kocsiból, egyikünk se vette észre a pocsolyát és a
menyasszonyi vonulást helyből azzal kezdtem, hogy fenékre estem. Éppen ezért
most a hófehér ruhámon egy hatalmas sárfolt található, amire rettentően büszke
vagyok, hiszen erre még én se gondoltam ara-para címszó alatt. Tegnap eléggé bepánikoltam,
éppen ezért egy Xanax-szal együtt feküdtem le, de szerintem látszik most rajtam
a gyógyszer hatása: vigyorogva állok, a csokrot fogva, mintha mi sem történt
volna, teljesen anyám agyára menve. Tényleg, annyira, de annyira büszke vagyok
magamra!
Felsóhajtottam, majd az egyik
emberke (nem tudom, hogy hívják) odalépett hozzám, hogy fél perc múlva
manökennek érezhetem magamat, mert vonulok. Erősebben szorítottam meg a
csokrot, éreztem, ahogy a nyugtató hatása kimegy a szervezetemből. A fenébe!
Csak nehogy megálljak hirtelen a sorok közt és elkezdjek bőgni… nos, az az
tényleg égés lenne. Még nagyobb, mint a büfögésnél.
Az emberke nem hazudott.
Csakugyan fél perc múlva, ami nekem éveknek tűnt, felhangzott a Mendelsshonféle
esküvői vonuló, kitárult előttünk az ajtó (anya időközben elosont, Samantha
pedig beállt elém) és megkezdtük az ütemre való menetelésünket. Néhányan
elcsodálkozva néztek rám, mintha legalábbis most derült volna ki, hogy valóban
férjhez megyek, ámde a hátsó sorokból fokozatosan hangzott fel a nevetés… hm.
Csak nem egy sárfolt van a menyasszonyi ruhámon?
Nem foglalkoztam velük. Minden
figyelmemet Winstonnak szenteltem, aki halványan mosolyogva várt az oltárnál,
ahol majd hivatalosan is letesszük az eskünket, miszerint jóban és rosszban,
egészségben és betegségben is kitartunk egymás mellett. Úgy legyen. Ámen.
Samantha félrelépett, mikor
elérte az oltárt, röviddel azután már ott álltam Winston előtt, aki bátorítóan
megszorította a kezemet és villantott egy féloldalas vigyort, amitől a vér az
arcomba szökött. Rendben. Napi pirulás, pipa. Most már csak tényleg azért
imádkozom, hogy ne ájuljak el a kettős hatástól: a ruha és Winston kinézete.
A pap elkezdte a szokásos
beszédjét, amely számomra egy természetes alapzajnak bizonyult, mivel egy árva
szót se fogtam fel belőle, csak akkor eszméltem fel, mikor mondta a teljes
nevemet és megkérdezte tőlem, hogy akarom-e hites férjemül az előttem álló
fiút. Habozás nélkül igennel válaszoltam.
– Winston Crusader – szólalt meg
a pap orrhangon. – Akarod-e hites feleségül az itt jelenlévő Roxana
Greenfield-et? Ígéred-e, hogy kitartasz mellette jóban, rosszban, egészégben és
betegségben, míg a halál el nem választ? – fejezte be a beszédét és most az itt
összecsődült nép rámeredt, köztük én is. Istenem, csak ne most igazodjon be a
félelmem, kérem…
– Nem – válaszolta könnyedén, kicsikarva
az emberekből, többek közt tőlem is egy döbbent arckifejezést. Pontosabban én
tátott szájjal és fél szemmel tikkelve meredtem rá, meg mertem kockáztatni,
hogy úgy néztem ki, mint egy majom.
– Ugye ez nem a sárfoltos ruhám
miatt van? – nyögtem ki elképedve, Winston megrázta a fejét, elengedte a
karomat, a hátam mögé lépett, magához rántotta Samanthát és megcsókolta.
Felfordult a gyomrom, olyan szinten, hogy majdnem lehánytam őket, csak az
önuralmam tartott vissza, de az is egy cérnaszálon függött.
– Én őt venném feleségül –
karolta át Samantha derekát lazán Winston, ránézett a papra, akit szintén
megdöbbentett a váratlan esemény, mert még a kis könyv is kiesett a kezéből.
Hitetlenül néztem a párosra, akik önelégülten vigyorogtak…
… sírva rohantam ki a templomból.